Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 

 Free Banner Maker

 

Kép

 

Kép

 

 

ANYÓSVICCEK

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.


- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.


- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sírját.


- Miben hasonlít az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.

Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
-???
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !


- Mi a közös az anyósban és a sörben?
-???
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.


- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-???
- Sárkányölő Szent György !

Nappal ugat éjjel úszik, mi az?
- Az anyós protézise.


Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád.

Mit jelent az, hogy "Paff a bűvös sárkány"?
- Az anyósom felborult a biciklivel !


- Mi az? feldobod anyós, leesik semmi???
- Kurva nagy szerencse...

RENDŐRVICCEK

Mi az, egy szakasz rendőr tapos egy terhes cigányasszonyt?
Bűnmegelőzés!


- Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?
- Mert arra vár, hogy zöldre váltson a lámpa.


- Melyik állat hordja a hátán a nemiszervét?
- A rendőrló.


- Mi a különbség a majom és a rendőr között?
- A majom egy hülyéskedő okos állat, a rendőr meg egy okoskodó hülye állat.


- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Nem fér a szappan a szájába.

Melyik a leggyorsabb állat?
- A motoros rendőr.


- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.


- Miért hal meg a rendőr tejivás közben?
- ???
- Rádôl a tehén.


- Miért viszi a rendőr a fiát a hóna alatt?
- ???
- Mert leszakadt a füle.

Miért nyalogatja a fáradt rendőr a vekkerét?
- ???
- Mert azt hallotta, hogy a tictacban rengeteg frissesség van.

 

 

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem

Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.''
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de
nem hajlandó a poharamból inni

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni,
vigyázz, ...''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nőttem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise'''

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."

 

Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb paciensek.


Az első azt mondja, a legjobb betegek a könyvelők,
bennük minden meg van számozva.

A második sebész szerint a legjobb betegek a
villanyszerelők, bennük minden színkódolt.

A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a
könyvtárosok, bennük minden betűrendben van.

A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők,
megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy
ha a munka tovább tart a vártnál.

Az ötödik mindet letorkollja: a legjobb betegek a
politikusok, mert zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek,
azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhető.

Áruházban:
- Hol találok valami ajándékot?
- Óra-, ékszer-, ajándék-osztály jobbra
- Ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra

-Mit mond a pesszimista férfi?
-Már megint nem áll föl!
-Mit mond az abszolút optimista?
-Milyen szépen lóg!

Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást!
Köszönjük!

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan
vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

 

Besenyő Pista bácsi mondásai

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.

Ki korán kel, egész nap álmos.

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.


Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!

Nem esik messze a szódás a lovától.

Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.

Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz.

Jobb kefélni, mint megijedni.

Szegény ember kézzel nőz.

Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet.

Ahány ház, annyi szopás.

Esze semmi, dugd meg jól!

Néma gyereknek anyja se vesz telefonkártyát!

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony
apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

 

Dokis viccek

Orvos így szól a pácienséhez:
Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
Hát, ha szükséges..
Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,
igaz?

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig
segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai
vannak. Azt hiszem vakbél.
Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem
ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult
volna.
És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra
megházasodott?

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai
ovostol,
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
Nem hat az altató amit adtam?
Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
Hívjak orvost?
Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk
meghalni.

Roma viccek

Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben
cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból
szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A
cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem
foglakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...


Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: - Igen
Juhász: Bodri! Csibész!


Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán
hazabiciklizik.

A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.


Éjjel kopogtatnak a cigány ajtaján.
-Dikk mán, kijaz ijen későn?
-Jóbarátok vagyunk, nyisd ki!
-Há dikk, hányan vagytok?
-Fünf


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!


- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.